You are currently browsing the category archive for the ‘Stulna texter’ category.

Här kommer några boktips med jämställda barnböcker. Jag har bara läst de jag har fetstilat, men dem kan jag rekommendera varmt.

Annette Lundborg och Mimmi Tollerup-Grkovic, Malins mamma gifter sig med Lisa.
En bra bok som på ett mysigt och bra sätt handlar om hur Lisa och hennes familjs vardag ser ut.

Eva Lindström, Vilma och Mona spanar och smyger.
Om två självständiga och kreativa tjejer som ser mysterier var de än tittar. (ålder 3+)

Lena Landström, Fyra hönor och en tupp.
Jätterolig bilderbok som handlar om fyra hönor som blir hunsade av en kaxig liten tupp. Men så åker de på kurs och lär sig säga ifrån, och sedan blir det jämställt hemma i hönsgården. http://www.z.lanbib.se/fyrahonor.htm

Åsa Lind, Sandvargen.
En nyttig bok om mod där huvudpersonen är en tjej. Tar upp mycket tankar om världen, självkänsla etc. (ålder 5+)

Pija Lindenbaum, Gittan och Gråvargarna.
Gittan är rädd för att hoppa över diken och för att smutsa ner sig. En dag går hennes förskola på utflykt i skogen. Gittan blir kvar själv och blir kompis med de läskiga Gråvargarna. En bra saga om mod och att våga byta roll.

Pija Lindenbaum, När Åkes mamma glömde bort.
En morgon när Åke stiger upp har hans mamma blivit en slags drake. Vad ska han göra med en drakmamma som har glömt allt? Som slickar tallrikarna i stället för att diska? Åke tar saken i egna händer!

Robert Munsh, Prinsessan Papperspåse.
Det här är en saga om att upptäcka sig själv. En resa i okänt landskap. Vem vill inte vara prinsessa? Vacker, utvald, skör, lågmäld och älskvärd. Men får en prinsessa även vara smutsig, arg, stark, bullrig, modig, listig och peta sig i näsan?

Katarina Kuick, Elin starkast i världen. 
Elin var liten och klen. Hon var bra mycket mindre än de flesta andra barn i hennes ålder. Men en dag får Elin nog. – Jag ska bli stark, sa Elin. Jag ska bli starkast i världen.

Thierry Lenain, Har Loppan snopp. 
Är Dom Med Snopp verkligen tuffare än Dom Utan Snopp? Det tror Max ända tills Loppa börjar i hans klass. Hon ritar mammutar och har en pojkcykel! Och det visar sig att hon inte saknar snopp, för hon har en snippa.

Mats Källblad, Vimmelgrind, Dillfälten, Mutterloppet
Underfundiga seriealbum. Handlar om två jämbördiga barn av olika kön som huvudpersoner samt en stentuff morsa. (Ålder 7+)

Per Gustavsson, Så gör prinsessor.
En cool och annorlunda bok om prinsessor. Jättebra är för att visa att prinsessor idag spelar ishockey, om de vill, samt fäktas med drakar om det skulle behövas.

Solveig Hägerström, Resan till Ulliga bergen, Jättens borg, Staden som ligger vid vattnet.
En serie böcker om mod, att finna sig själv, att leva i fosterfamilj, att ha en mamma men kanske inte som andra mammor, vänskap och riddarprinsessor som räddar prinsar som blivit bortrövade.

Ulf Stark, Min syster är en ängel.
En underbar bok för lite större barn. 

Eva Uddling, Bo här och där.
Tar upp varannaveckasboende och är en gullig och roande bok i övrigt också. 

Gunilla Bergström, böckerna om Alfons Åberg.
Fint exempel på mindre givna familjekonstellationer, där närvaron av en annan pappa eller mamma kan tänkas eller tänkas bort.

Bo R Holmberg, En dag med Johnny.
Handlar om familjer som inte är kärnfamiljer, i en serie böcker är det mamman som stuckit och pappan som blivit kvar med deras gemensamma barn och hennes barn sedan tidigare. I en annan serie är mamman död och författaren tar upp den problematiken. http://www.borholmberg.com

Anna Scholtz, Flickans lilla.
Handlar om tre flickor som samlar namn på flickors könsorgan, står upp och kissar och säger ”utta pillutta du har ingen mutta” till pojkar som retas och säger att de inte har snopp. Roligt och viktigt om att ha ett namn för flickors och kvinnors kön, att säga snippa.

Martin Widmark och Britt Sternehäll, Sjörövar Rakel och kapten Snorfinger.

Stina Wirsén, Vem är arg.
Bra för att det är ”han” som har hjärta på sej och är allmänt snäll, medan ”hon” är den som bråkar. (1-3 år)

Stina Wirsén, Vems byxor?
Handlar om en nalle, en fågel och en kanin och om att de ska få på sig rätt kläder för att gå ut. Inga kön. (1-3 år)

Annonser

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen! 

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa) 

Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt! GI mässigt är det helt fel i alla fall). Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger.

Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt! T.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer behöva det).

Dags att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

Den här texten är stulen inne hos GI-Anna.

Det här en faktauppsats om en ko, skriven av en icke namngiven mellanstadieelev.

 

Kon är ett husdjur… Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor… Den översta sidan – Den nedersta sidan – Den främre sidan – Den bakre sidan – Den ena sidan – Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet… Och det är för att hornen skall ha något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen… Den använder den för att jaga bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan – Och den ena sidan – Och den andra sidan, är det bara hår… Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon. Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir mjölken sur… men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu.

Kon har fyra ben… Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.

Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är det hål. Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne… Vi kan känna lukten av den på långt håll.

Kons valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också. Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till snickaren. Det kallas återanvändning. Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt mycket.

MRF MARKETING MEMORANDUM

RE: STAFF REGARDING BAD LANGUAGE

It has been brought to the management’s attention that some individuals have been using foul and abusive language during the execution of their duties. Due to complaints from some of the more sensitive staff, this type of language can no longer be tolerated.

However, the management realizes the importance of staff being able to express their feelings when communicating with other employees. To this end, our Human Resources department have compiled a list of code phrase replacements so that the proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner without offence to our more easily offended employees. The phrases are as follows:

OLD PHRASE : Absolutely no fucking chance 
NEW PHRASE: I’m fairly sure that’s not feasible

OLD PHRASE : You lying cunt 
NEW PHRASE: Are you quite sure about that?

OLD PHRASE : Tell someone who gives a fuck 
NEW PHRASE: Have you informed the management about that?

OLD PHRASE : It’s got fuck all to do with me 
NEW PHRASE: I don’t think I was involved in that project

OLD PHRASE : Shove a brush up my arse and I’ll sweep the fucking floor as well 
NEW PHRASE: Would you like me to do that for you as well?

OLD PHRASE : Am I the only twat here 
NEW PHRASE: Would someone else care to answer the telephone

OLD PHRASE : You haven’t got a fucking clue 
NEW PHRASE: Perhaps you need a little more training in this

OLD PHRASE : This place has gone to rat shit 
NEW PHRASE: The office is looking a little untidy

OLD PHRASE : Eat shit and die mother fucker 
NEW PHRASE: I think I told you this would happen

OLD PHRASE: You over paid shit for brains 
NEW PHRASE: You’re my boss and I respect that

OLD PHRASE : Fuck off smart arse 
NEW PHRASE: Well-done

OLD PHRASE : She’s a ball-busting bitch 
NEW PHRASE: She’s a full time career woman

OLD PHRASE : Get out of my face, dog breath 
NEW PHRASE: I don’t think I require your assistance

OLD PHRASE : Raving fucking arse bandit 
NEW PHRASE: He’s very much in touch with his feminine side

OLD PHRASE : Boy, are you in the shit 
NEW PHRASE: Does the boss know about this?

OLD PHRASE : Kiss my fucking arse 
NEW PHRASE: I’d rather not if you don’t mind

OLD PHRASE : Who the fuck are you? 
NEW PHRASE: Are you new here?

OLD PHRASE : No cunt told me 
NEW PHRASE: I wasn’t given that piece of information

OLD PHRASE : What sort of clueless fuck wit are you? 
NEW PHRASE: You haven’t done this before, have you?

OLD PHRASE: You’ve made a right cock-up of that 
NEW PHRASE: It’s the sort of mistake anyone could make

OLD PHRASE: I’m dying for a shit 
NEW PHRASE: I’m going to wash my hands

OLD PHRASE: It’s fucked It’s broken
NEW PHRASE: I think I can fix it

OLD PHRASE: It’s completely fucked 
NEW PHRASE: It’s broken beyond repair

OLD PHRASE : Fuck off 
NEW PHRASE: I’d like to be alone for a while if you don’t mind

OLD PHRASE : Fuck off you cunt 
NEW PHRASE: You are a very rude man

Varför är det så svårt att stava till dyselektiker?

Varför är ordet förkortning så långt?

Varför finns det bokstaven ”S” i ordet läspa?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Är sterilitet ärftligt?

Om nu ingenting fastnar på teflon, hur får dom då fast det i stekpannan?

Varför skruvar man ner volymen på bilradion när man inte riktigt hittar?

Varför stavas inte palindrom så att det blir samma ord baklänges?

Varför hade kamikaze-piloter hjälm?

Finns det ett annat ord för synonym?

Om man kväver en smurf, vad får den då för färg i ansiktet?

Om superlim nu fäster på allting, varför fastnar det inte på insidan av
tuben?

Hur vet man att en penna med osynligt bläck har tagit slut?

Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?

Om kärleken är blind, varför är det då så populärt med sexiga
underkläder?

Vad kallar man kaffepausen på en te-fabrik?

Varför måste man boka tid hos en synsk?

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batteriet håller på
att ta slut?

Varför heter det rusningstrafik när bilarna kör som långsammast?

Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?

Journalister som rapporterar från svältområden – vad äter de?

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta
inbildning.

Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas
körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna
parkeringsplatser?

Får fisk kramp då de har ätit?

Att skapa en rökavdelning på en restaurang, är inte det lite som att
skapa en särskild kiss-avdelning i en pool?

Minns ni de riktiga kedjebreven från det förra seklet? När alla skrev brev på riktigt papper och man faktiskt följde kedjebrevens instruktioner för att få hundra blå Toy skickade till sig. Det här kedjebrevet är ungefär samma sak.

Instruktioner:
Packa ner din make/pojkvän/motsvarande i en stor kartong. Glöm inte
att göra lufthål och skicka honom till personen överst på listan.
Snart så kommer ditt namn att vara överst på listan och då kommer
du att få 23 542 män.

Statistiskt sett kommer det att finnas:
0,5 – 1 Mister World
2,5 – 3 Toppmodeller
463 Idrottsstjärnor
3 234 Sjövilda män
20 198 Män som gör allt Du begär
40 197 Män som står sig hela natten

Totalt kommer du att erhålla 64 294 män som är mycket påhittigare,
läckrare och mer potenta än skrothögen som du redan har. Och bäst av allt
så kommer garanterat ditt originalpaket inte tillbaka till dig.

VARNING
Bryt inte detta kedjebrev! En kvinna som gjorde det fick tillbaka
sin man i samma gamla kalsonger men mycket elakare än förut efter att ha
suttit i en papplåda i 3 veckor. Dessutom så blev hon tvungen att skicka sin
nya toppmodell, som precis hade flyttat in, till sin väninna. Det är ett utomordentligt bra sätt att förbättra
livet utan tråkiga fotbollsmatcher, jobbiga middagar och långa diskussioner om
städning. Medan du läser detta har kvinnan som är nummer 6 på listan redan erhållit 837 män och hon har 452 oöppnade paket i hallen.

Du kan gråta varje dag över att hon är borta.
Eller du kan le för att hon har levt.

Du kan sluta dina ögon och be att hon kommer tillbaks.
Eller du kan öppna dina ögon och gråta över att hon lämnade dig.

Ditt hjärta kan vara tomt för att du inte kan se henne.
Eller det kan vara fullt av den kärlek du kände.

Du kan vända dig från morgondagen och sörja gårdagen.
Eller du kan vara lycklig imorgon för att hon var en del av ditt liv igår.

Du kan komma ihåg henne med ledsamhet att hon är borta.
Eller du kan ära hennes minne och låta det leva vidare.

Du kan gråta, stänga din själ, vara tom och vända ryggen mot livet.
Eller du kan göra det hon ville – Le, öppna dina ögon, älska och gå vidare.

Okänd föfattare

Kvinnan tar sig en titt i spegeln innan hon går ut ur huset när hon är:

3 år: Tittar på sig själv och ser en Prinsessa

6. år: Tittar på sig själv och ser Vacker blivande Stjärna.

15 år: Tittar på sig själv och ser en Skönhet eller ….
om hon har PMS och ser en fet, finnig och FUL tjej.
(Mamma, jag KAN inte gå till skolan och se ut så här!).

20 år: Tittar på sig själv och ser ‘Jag är för smal/tjock, för kort/lång,
för stripigt/lockigt hår – men bestämmer sig för att gå ändå.

30 år: Tittar på sig själv och ser ‘Jag är för smal/tjock, för kort/lång,
för stripigt/lockigt hår – men bestämmer sig för att hon inte har tid att
fixa till sig själv så hon går ändå.

40 år: Tittar på sig själv och ser ‘Jag är för smal/tjock, för kort/lång,för
stripigt/lockigt hår’ – men säger ‘Jag är åtminstone ren’ och går ändå.

50 år: Tittar på sig själv och ser ‘Jag är’ och går vart hon vill.

60 år: Tittar på sig själv och påminner sig om alla människor som inte ens
kan se sig själv i en spegel längre. Går ut och återvinner världen.

70 år: Tittar på sig själv och ser visdom, skratt, förmåga – och går ut och
njuter av livet.

80 år: Bryr sig inte om utseendet. Sätter bara på sig den lilla hatten och
går ut för att ha kul i den här världen.

Kanske skulle vi alla ta på den där lilla hatten tidigare?

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were, but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you’ve done
Forgive all your mistakes
There’s nothing I wouldn’t do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won’t be there

I’m sorry for blaming you
For everything I just couldn’t do
And I’ve hurt myself by hurting you

Some days I feel broke inside but I won’t admit
Sometimes I just wanna hide ‘cause it’s you I miss
And it’s so hard to say goodbye
When it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?

There’s nothing I wouldn’t do
To have just one more chance
To look into your eyes
And see you looking back

I’m sorry for blaming you
For everything I just couldn’t do
And I’ve hurt myself

If I had just one more day
I would tell you how much that I’ve missed you
Since you’ve been away
It’s dangerous
It’s so out of line
To try and turn back time

I’m sorry for blaming you
For everything I just couldn’t do
And I’ve hurt myself by hurting you

(Hurt – Christina Aguilera)

Här kommer några andra tankar och idéer att ta med sig in i förskola och skola.

Förslag på diskussionsfråga på föräldramötet på förskolan/skolan:
————————————————– ——————
Läroplanen säger att ”förskolan skall motverka traditionella könsmönster och könsroller. Flickor och pojkar skall i förskolan ha samma möjligheter att pröva och utveckla förmågor och intressen utan begränsningar utifrån stereotypa könsroller.”

Inget barn ska behöva känna att de gör fel när de väljer en leksak, ett klädesplagg, en färg etc. Och barnen ska inte bli bemötta olika på grund av sitt kön. Förskolan ska alltså arbeta för jämställdhet.

Hur kan du som förälder bidra till detta arbete?

Här kan man läsa första inlägget.

Anställning som MOR

Mor har en central roll i Familjens ledning.
Du får ansvar för följande områden:
– Organisation och Ledning
– Transport
– Inköp
– Vård och Omsorg
– Verkstadstjänster
– Andra förekommande uppgifter

Lön : 0 kronor

Semester: Anställningen kräver att man är tillgänglig året om. Eventuell korttidsfrånvaro måste avtalas långt i förväg. Eventuella tilläggsjobb kan avtalas, om det förbättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med övriga uppgifter som Mor gör.

Avgörande krav: Honkön.

Önskvärt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för Familjen.

Kvalifikationer:

1. Körkort. Du ska kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet (eller maken) som gallskriker i baksätet samtidigt som de äldre barnen bråkar högljutt. Du bör kunna koncentrera dig på att köra medan du sjunger ”Imse Vimse Spindel” och du måste veta var alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet av att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef. Du ska göra inköp och planera menyer för envars aptit i minst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

3. Administratör. Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubiléer, skolavslutningar, begravningar o. dyl.

4. Vård och omsorg. Du ska kunna fungera utan sömn upp till sex dygn, samtidigt som annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste vara duktig att vårda patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

5. Småbarnspedagog. Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivet om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare. Du ska kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör. Du ska kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en ström av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör. Du måste vara förtrolig med alla aspekter av underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du ska också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent. Du ska kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur (efter att ägarna har tröttnat på dom). Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt. Du bör vara van vid att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist. Du ska kunna hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig fast i ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du ska kunna utfodra tonåringar som mest pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare. Du bör kunna starta gräsklipparen, hantera trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du ska kunna numret till giftinformationen, och du ska hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta var varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef. Du ska kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och ha en personlig kontakt med lärare och aktivitetsledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.

Du får självklart ansvar för julfirandet.

Vänligen inkom med din ansökan så fort som möjligt, då vår nuvarande MOR har sagt upp sig med omedelbar verkan.

Jag är född på 70-talet och den här texten är så rolig!

Alla människor över 30 borde vara döda.

Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var barn på 50-talet, 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt.

 

Våra barnsängar var målade med blybaserad färg.

 

Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm.

 

Vi drack vatten från trädgårdsslangen och inte ur flaskor.

 

Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte.

 

Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon rent faktiskt dog av det.

 

Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar.

Efter några turer i diket lärde vi oss att lösa problemet.

 

Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen – ingen mobiltelefon.

 

Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxar – i det hela taget ingaTV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, inga mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på internet.

 

Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem!

 

Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor. Inga andra kunde få skulden – bara vi själva. Kommer du ihåg olyckorna?

 

Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det.

 

Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs. Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev utstuckna, och gräset växte inte inuti oss i resten av våra liv.

 

Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet.

 

Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, så de föll igenom och var tvungna att gå om ett år.

 

Vi fick äta jordnötter. Åkte bil utan bälte (med föräldrar som rökte i bilen) Fick aldrig skjuts utan fick ta oss själva gående eller per cykel.

 

Ritade med tuschpennor med ämnen som är helt förbjudna idag..

 

Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa problemlösare och investerare någonsin. De sista 50 åren har varit en explosion av nya idéer.

 

Vi hade frihet, fiasko, succéer och ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss till alltihop. Och du är en av dem. Grattis!

 

Detta var innan myndigheter reglerade våra liv för vårt eget bästa….

… Det goda livet var vårt!

 

Minns ni?????

Dina kläder:
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort du får plus på stickan.
Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Barnets namn:
Första barnet: Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga.

Förberedelser inför förlossningen:
Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Barnets kläder:
Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!

Saker att oroa sig för:
Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska — ett kort skrik eller vad som helst — så plockar du upp babyn.
Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Aktiviteter:
Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.
Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Att gå ut:
Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Hemma:
Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen

Ort;…………………….. datum;…………………………………..

Bäste bebis,

Härmed varslar jag, i egenskap av hyresvärd, Dig om vräkning.

Vräkningen kommer äga rum snarast, dock senast inom 2 veckor. Till grund för vräkningen föreligger totalt ointresse från Din sida att följa sedan tidigare överenskommen hyresperiod med slutdatum 24-05-2008 (se bilaga 1, UL rapport).

För att underlätta för alla berörda parter ber jag Dig att flytta ut självmant.

Med vänlig hälsning

Hyresvärden Mamma

Det här med genusfrågor intresserar mig faktiskt mer och mer för varje år som går. Det är spännande att följa sina barns medvetenhet om vilka kläder och leksaker man ”ska” ha som tjej/kille. Varför blir det på ett visst sätt, varför måste en bil vara en pojkleksak?

Jag hittade på nätet ett väldigt bra diskussionsunderlag att ta med sig till föräldramöten eller möten med pedagoger på förskola och skola. Bra att ha om man skulle vilja ha lite mer kött på benen i samtalen med andra.

Förslag på brev till personalen på förskolan/skolan:
————————————————– ——
Inför föräldramötet har vi en fråga som säkert inte kan besvaras fullt ut vid mötet, men som vi gärna hör era tankar kring.
 som helhet.

Vi har läst jämställdhetspedagogen Kajsa Wahlströms bok, Flickor, pojkar, pedagoger. Vi hoppas ni också får möjlighet att läsa den! Hon pratar ju mycket om normen: Vad är ett flickbeteende, vad är ett pojkbeteende? Hur kan vi bredda normerna? Utifrån boken så undrar vi:

Hur kommer ni att arbeta för att bredda könsrollerna?

Hur gör ni till exempel för att varje pojke ska
– öva empati och omtanke
– öva att känna och uttrycka känslor
– få positiva tilltal och omdömen
– få och ge positiv beröring och kroppskontakt
– öva finmotorik och pyssel i lugn och ro
– få tydliga regler
– krävas följa reglerna?

Hur gör ni till exempel för att varje flicka ska
– öva att stå i centrum och ta plats själv
– öva att säga nej och få sin integritet respekterad
– öva att tala högt och tydligt
– öva grovmotorik och träna alla muskler
– få frågor om mätbara saker – hur stort, långt, tungt
– slippa vara hjälpfröken
– få vara kreativ och hitta på nya regler (slippa göra ”rätt” hela tiden)?

Hur följer ni upp detta arbete, och ser till att alla barn får träna allt? Och eftersom alla avdelningar arbetar så nära, och de stora barnen väl sätter normerna, vill vi gärna höra hur arbetet ser ut på förskolan/skolan

Mest lästa inlägg idag

Arkiv